爱宠万事屋 | 我和小白的故事

它叫小白，是只黑猫，名字是我随口取的，没什么特别含义，猫也是我道边儿捡的，天太冷，它太小了，也不太怕人，就绕着你身旁打转，用尾巴勾你的腿，所以我就带它回家了。

或许是因为小的时候就流浪的缘故，它并不像寻常的猫那样冷淡，只在饿了的时候才过来蹭你，它早上在你身旁蹭你，傍晚的时候在门口等你回家，摆出各种奇怪的姿态，把它的头往你手下面送，让你给它顺毛，它的皮毛很顺，能驱散一天的坏心情，也是因为它来了，这个出租屋终于有了一种家的感觉，因为至少有活物愿意等我回家了。

它偶尔会搂着我的手臂睡觉，毛绒绒的耳朵软biubiu的蹭，毛很厚，冬天里用它暖手再合适不过。

这天傍晚它吃的有点少，寻常日子里可以吃小半碗儿，今天却只吃了几口就没有动，我以为它只是今天胃口不好，并没怎么放在心上，过了一会儿我听见了它呕吐的声音，就像是平常吐毛球一样，这次却吐出了一滩绿色的水，整只猫都恹恹的。

我想着不会是猫瘟吧，拜托了千万别是，可惜事与愿违。

救治有50%的几率，一半是生，一半是死。

那医生很年轻，她看我哭就劝：“小姑娘不要哭，现在这种病倒也没那么难治了”。她以为我担心猫，她不知道我哭是因为难以抉择，不知道该不该拿钱去给它治疗。

我不舍得花那么大价钱，在养猫之前我曾经就做过这个设定，我想着算了吧，别再祸害这个小生灵了，你养了它，却舍不得花钱给它治病。可当时我的侥幸想法告诉自己，万一呢，它就平平安安的长大了，人总是怕什么就来什么。

我不想用自己节衣缩食攒下来的钱给它治病，养了它却不想为它负责任，多么无耻。自小，我就不是个富裕家庭里出来的孩子，小时候不懂事，闹着吃香瓜，妈妈一问4块钱一斤，就没舍得给我买，这件事她一直后悔到现在。长大了我也沿袭了这传统，经常会在店里逛一圈，但是什么也不买，问了价格就更舍不得买了，我会走很远去店里吃饭，为了省打包配送费，那天特别冷，手都冻木了打不了字，但我省了两块钱，我舍不得钱，钱能给我安全感，我每花一分就少一分。

我甚至想着要不然现在给它送走吧，要不然给它丢了吧，至少不让它在我面前消失，那就像薛定谔的猫一样，我只要不打开这个纸箱子，它就永远是活着的。

它又回了猫粮碗那里，用力的嚼，努力的吞咽。

猫瘟来的第二天，那天一大早我就起床摸了它的温度，还是热的，幸好。它睁开眼，瞳仁一如既往的很圆，只是神情有些倦怠，碗边有它的呕吐物，绿色的，我应该送它去治疗的，我告诉自己，哪怕只有百分之五十的几率，但我怕，最后猫没了，钱也没有。

猫瘟来的第三天，我照旧去上班，许多同事都给我送了礼物，我才想起这天是我生日，按照惯例要请人吃饭的，这是社交礼仪，由不得你，一群人吃了烧烤，三千元。

回家的途中就感觉到眼泪在往下掉，冬天太冷了，风一吹要结冰，我想着我愿意花3000块钱请同事吃一顿饭，却不愿意花些钱救一只猫，多么恶心。

我没有哭很久，我打了车，很快就到了家，接它去打点滴，得救它，我这样想，我现在已经愿意拿钱了，它得活着，活的好好的，就像它刚来的时候那样。

可医生摇了摇头，说是不如让它安乐死吧，少些痛苦，我坚持着告诉它，这是第3天，有救活的几率，要治它，它想活着。就像许多年我妈一直耿耿于怀的香瓜一样，我甚至怨恨起了那3000块钱，不同的是这件事情现在她已经能笑着讲出来了，但我或许永远也不会和别人说。

接受治疗的第一天，打了点滴，医生说吐了太多，严重脱水，于是给它打了葡萄糖和止吐的针。回家的路上，它一直在我怀里，在厚重的棉服里，很严实，远处看起来像只乌龟，它需要保温，而我是没有脸见它。

回家之后我把它所有的物品消毒，它睡着了，我送它去了猫窝，看起来很温暖，但它清醒的时候，从不睡这。

我以为一切都会变得更好，没能想到第二天它开始便血，体温40°，也不再吃食，我着急忙慌的去找医生，医生却只能摇头，说饮食全凭它的意愿。

治疗的第三天，它甚至连水都很少喝，粮也只吃了几口，蔫蔫的团起来，甚至不出声，我只能每隔几分钟就去触碰一下，确认它还活着。

最后，它走的那天在我怀里，那时候它已经撑不起来身子来嚼猫粮了，我用猫粮仔细的泡了水，碾成了糊糊，它才强打着精神吃了一点。爪子因为打点滴要剃毛，已经秃了一大片，它把爪子放进了我手心里，像刚认识的时候一样蹭了蹭我。

我摸了摸它后脑勺的毛，就像曾经做了千百次那样，只是它不会再回蹭我了，它很平静，就像睡着了，没有打小呼噜，还有余温，我贪恋的把头靠了上去，真好啊，你远离了肮脏的我，又只剩我一个人了。也是在那一刻，我终于意识到一直以来或许并不是我饲养它，而是它照顾我，一直以来都是我不能失去它。

它叫小白，是只黑猫，它跟着我受了太多的苦，没有吃过猫条，也没有吃过生骨肉，能给它的仅仅是每天清晨放在猫碗里的粮，但它从没想过要主动离开我。如果可以我希望它永远活着，就是别再遇见我这样的人了，猫瘟对于猫来说并不等于死刑，如果你从头至尾都不曾放弃的话。